Devemos começar a história relatando que Helder foi de fato bem imprudente. Coisa de “moleque” mesmo como diriam lá pras bandas da terra dele. Ele sabia de todos os avisos sobre o destino daqueles que conheciam o J.O.Ã.O. O Eddie, por sinal, deixou tudo bem claro em sua segunda tirinha do UnHeroes naquela época.

Ainda assim, ele foi.

Era um jogo do Flamengo contra um time uruguaio chamado Defensor, um dia estranhamente nebuloso para aquela época. Chovia torrencialmente e estava mais escuro que o normal. Helder estava parado na frente de um dos portões do Maracanã, com duas entradas nas mãos e não se via mais ninguém. Nenhuma viv´alma por perto, mesmo tratando-se de um jogo do “Mengão” (isso para vocês notarem o poder do J.O.Ã.O).


O clima era sobrenatural, mas Helder confiava na sua condição futebolística, achando que vestir a camisa rubro-negra seria amuleto suficiente para que a entidade não pudesse lhe aflingir qualquer mal.

Então, veio o J.O.Ã.O.


Envolto em longo sobretudo e com o rosto perdido numa difusa penumbra ele se aproximou com passos largos e sonoros. Não preciso dizer que o ar ficou mais frio, pois isso é obvio para quem já esta acostumado a ler livros ou ver filmes de terror. Ele parou bem a frente ao Helder, estendeu a mão sem qualquer palavra e o ticket de entrada foi entregue. Então, ele...


“...se despediu e foi embora...” disse-me o Helder tempos depois no MSN.

“Como assim, foi embora?” perguntei. “Vocês não iam ver o jogo? Ele não te fez nada? Você não morreu? Que história mais sem pé e nem cabeça é essa, Helder?”

Depois, Helder tentou justificar a mim que eles tinham costume de assistir o jogo em cantos diferentes do Maracanã e juntou a isso um monte de outras desculpas esfarrapadas quaisquer. A verdade, no entanto, é que o Helder morreu e ponto final.


Não se quebra uma tradição assim com uma história sem graça. Ninguém que conheceu o J.O.Ã.O ou que fez perguntas demais ficou vivo para contar como foi depois. Esse ser que se autointitula Helder por aí, não é mais o mesmo. Ele morreu! Morreu sim de uma maneira criativa e com requintes de crueldade que só minha imaginação insana pode contar. Depois, ele pode até ter ressuscitado, ter sido clonado, possuído ou virado Zumbi, mas isso é coisa clichê da Marvel e não minha.


E a prova de que ele foi pra terra dos pés juntos está espalhada por aí, pelas comunidades e logs de MSN da vida. Basta procurar!

Agora, paremos por aqui! E deixem de perguntas... afinal, já sabem o que acontece, né?


Coveiro.